挽回前女友中,该怎么聊天破冰?
发布于 2022-06-03 14:53
一、挽回前女友中，该怎么聊天破冰？
和前任聊天的时候，你想聊什么话题或者你要对她说什么话不重要，真的不重要！
沟通的范围很广，几句话根本不可能概括，重要的是你用稳定的心态和维持长期关系的能力，就能灵活自如地应对一切场景。
那么到底该怎么做，才能打开前任的心防呢？
以下都是干货，建议收藏。
曾经我也自诩口才好，但我发现面对新朋友，我总是没法很自然地交流，老去问人一些干巴巴的问题，硬生生把朋友会面搞成面试现场。
后来看了大量的心理学书籍，我才渐渐明白，我自以为的“口才好”，不过是高情商的好友向下兼容我的结果，一旦到了别的人面前，我就会无所适从。
究其根本，当时我并不是一个强大的人，总把自己放在“容易受伤”的位置，所以才需要通过获得尽量多的信息给对方下一个判断，以此来保护自己。
很多挽回的人，就有这种“受害者心态”，以至于你总下意识去确定她的状态来获得安全感，你发起的话题通常是：
越界过问她在干什么以及她目前的感情状态，给她施加回应压力
追问她为什么不回自己消息，自己是不是真的没可能了等踩线问题，暴露需求感
试图从她口中得知某个朋友圈或签名的“真正含义”
而感情中的角色，无非就是两种：受害者和拯救者，当你自觉自己是“受害者”，等于就把她架在了“拯救者”的位置上。
可在她眼里，她是因为无法承受你给她带来的伤害才选择分手，她才是受害者，你的“关心”不仅不能制造有效沟通，反而会让她心生反感，觉得你是在回避责任用情感绑架她，本质还是在向她索取。
所以你要清楚，挽回中你势必需要多付出一些，给她制造愉悦的聊天氛围、提供高情绪价值，才有可能成功。
我建议可以试试以下自我调整的方式：
① 自我暗示你们只是朋友关系，降低谈话预期，避免落差带来恐慌
② 谈话中尽量把注意力放在她身上，但及时察觉自己的情绪波动，默念1、2、3之后再回应
③ 复盘你们的分手经过，找出她的需求，话题尽量贴着她的需求走。这一条的重点不是满足她的需求，而是要让她意识到你是能满足她需求的人。
比如她喜欢带领性强的男生，你就可以多谈谈自己对某事的观点，并带动她来讨论。
④ 有固定的聊天频率后不用抓住每一次聊天机会，适当给自己和对方呼吸的“洞穴期”，有近有远，随心而动，才会真正带来轻松感
“倾听”听起来容易，却需要我们放下自己的想法和判断，全神贯注地体会对方。
每个人的生活经历、教育、三观都不同，很多时候你并不知道你们遇到的同一件事，会给她带来多么大的影响，当你急于在谈话中给她提出建议、安慰或者表达自己的感受时，你就失去了真正了解她的机会，也掐断了她表达痛苦的渠道。
我在咨询中也常常用到倾听的技巧，效果可以说是立竿见影。当我滔滔不绝去表达的时候，来访者通常情绪都不高，可当我引导他倾诉出了许多烦恼和情绪，他几乎立马就会对我表达出信任和依赖。
道理很简单，我在说的时候，我的潜台词其实是“你做的不对，我要说服你”，而我在听的时候，传达的态度是“我理解你，我愿意接纳你的负面情绪”，这就是情绪价值的体现。
看《奇葩说》的时候，我发现很多选手的思辩能力、论点都很棒，但他们经常会输给非常能运用情绪价值的选手。
就比如“我老板让我加班我拒绝了，我错了吗？”这个辩题，情绪价值低的选手可能会从公司应该怎么治理，个人的职场核心竞争力是什么等等“道理”方面来考虑，而情绪价值高的选手会代替观众去说出他们的委屈。后者才会被大部分观众支持。
所以倾听并不是一件很简单的事，你需要有极强的同理心去站在对方的角度为她说话。也只有让她觉得你和她站在同一立场，她才有可能被你说服。
具体怎么做？你需要掌握这三点：
① 体会她的感受和需要，不管她说什么，不反驳也不自责，只听她当下的观察、感受、需要和请求。
比如她说“你真的很烦，能不能别问我了。”你可以回应“是不是我问的问题太多了？（她的观察）”“你觉得不高兴是因为你需要个人空间吗？（她的感受和需要）”“你希望我怎么做？（她的请求）”
② 给她反馈，并且不是以“我知道了”这样空泛的方式去回应，可以表达出你的理解和解读，比如“你想我跟你保持距离对吗？”或者“你想我跟你保持距离对吧，我知道了，你放心”。
接着别忘了合理化表态，“可能是之前的惯性一下子没改过来，你说了我就会注意的，还得谢谢你点出我的问题，我这个人有时候就是太容易去依赖别人（暗示你的态度并不只是针对她）”
③ 共情，这一点很难通过学习技巧装出来，因为人一旦用理智去思考就会迅速冷静下来，但共情更需要情绪上的共鸣。简单点说，她开心你就陪她一起开心，她吐槽你就陪她一起吐槽。
如果是面对面，先表现出和她一样的表情，再表示和她一样的观点，效果会更好。
比如“你说的对，那个人呢真的太讨厌了，我要是女生，绝对懒得理他，然后呢？他还做什么了？”
这个我想就不用多说了，成为一个“被动包容者”虽然是挽回的基础，但还远远不够。挽回涉及的因素很多，诸如新欢、升迁、换生活环境之类的现实问题你无法改变，你能做的只有争取成为她朋友圈里最有趣的一个，确保自己对她的影响力。
如果和你在一起，能有源源不断的话题和说不完的话，她不知不觉在你身上投入的时间成本越来越多，那么她还会去选择别人吗？我想很难。
想要让谈话生动有趣，记住一个规律，你说的话里含的信息量越多，越有延伸话题的可能性。
提出开放性问题
虽然我们前面提到过，不能总是从她身上提取信息，但也不是说绝对不能问问题，很多情况下，为了征求她的意见和增加深度交流，问问题是必要的一环。
只是相对于“你喜欢吃火锅吗？”这种封闭式问题，开放式问题更有趣味和表达空间，比如“你吃火锅喜欢点什么菜？”。
前一个问题只能回答喜欢或者不喜欢，后者则打开了更多对话线索。
再一个就是学会问“为什么？”这也是一个打开对方的好办法，比如“你为什么决定进街舞社？”
但也需要注意，“为什么”是引子，你问的目的是制造话题，不是真的疑惑，所以不要反复去问为什么，可以沿着她的回答去深挖兴趣、过往经历等内容，就可以把对话引入更深的层次。
用自我描述代替简单问题
举个简单的例子，当你邀约成功，两个人坐在氛围很好的餐厅里，却很尴尬不知道聊什么，你想了半天，问了一句“你之前来吃过这家吗？”这个问题和你毫无关系，你无法在谈话中建立起情绪认同感。
但是自我描述后再去聊就不一样，比如“我之前来的时候，这家店的装修还不是这个风格，希望菜的口味没有变，他们家的红烧排骨真的很绝，不知道你之前有没有吃过？”
如果她来过，那么很容易就能找到共鸣，即使她没来过，这也是一次成功的价值展示，侧面表现出你懂吃且会生活的一面。
实在不知道说什么的情况
有时候两个人之间的气氛会不可避免地沉闷，你体会不到她的想法和情绪，也不知道她对你的期待，这样的谈话既无法延伸也无法深入。
但这其中的根本原因不是你们不想理对方。无非就是两种情况，一种是你们都过于在意氛围本身，陷入僵着状态，忽略了自己的感受、需要和请求。
还有一种就是她对你们目前的身份定位感觉比较尴尬，不知道怎么面对你。
我的建议是你可以尝试转换话题，或者到一个轻松的环境里去，直接用实际行动去改变氛围，不需要去过多解释。
比如“外面太阳不错，出去走走吗？”
她未必很清晰地知道自己的状态，你一旦点出来，反而是提醒她你们现在不适合走太近。
而当你掌握了全部的聊天节奏，就是你们关系跃进的开始，你不需要患得患失，也不需要费尽心思去揣摩她的态度，主被动位置调换之后，无法放手的人就不仅仅是你。
接下来如果你能把握住解决核心矛盾的机会，复合自然水到渠成。
在我接过的案例中，大部分真的都只是沟通问题，现实充其量是导火索，粗暴的言语攻击能轻易消磨掉本就所剩无几的爱意。
“好好说话”这门课，有的人天生就会，有的人却需要用一生来修习，不过幸好，现在还不算太晚。
二、前女友很冷漠，我该不该挽回她？
面对分手，我觉得你真不用太慌，越慌越暴露需求感，有这个精力还不如去分析一下：
一、她和你说分手的真正原因
通常一段感情会破裂，就是因为两个人开始进入亲密关系时，就没那么了解对方，一直都活在自己的期待中，然后失望，然后让步，再重新投入期待，再失望，再让步，最后放任负面印象在这样循环的心态下累积。而期望越大失望也越大，所以我们会看见一开始就深爱的两个人，分手时反而会格外惨烈。
相反，如果你的前女友和你相处没几天就开始冷暴力，甚至到了说分手的时候也没能给个具体的原因，只是一句“不合适”就含糊过去了，表现得太过平静，那就只能说明一件事，她本身就对你没什么期待。
那她为什么要和你在一起呢？我总结了一下多年的咨询经验，大概有以下两个原因：
1；冲动型恋爱——她并不了解你，和你在一起也是因为暂时的外因，比如受氛围影响，闺蜜都谈恋爱了她也想谈；再比如她情绪不佳，某段时间特别孤独想找人陪。
2；混沌型恋爱——她并不了解自己想要什么，也不清楚感情的意义，你对她好她就顺其自然接受了。
总之一句话，她是出于自己的主观原因才稀里糊涂和你在一起了，而不是欣赏你这个人如何如何，说得直白一点，她对你也没有多少喜欢。那么当她稍微清醒了，或者看见了你某个不合她意的点之后，她当然就能果断地提分手。
就比如我有个同事，她第一次谈恋爱就是被身边人怂恿的，谈了没几天就分了，她给男生的理由居然是“我不喜欢你穿绿色我们不合适”。
“不合适”三个字真的是哪里需要哪里搬的万金油，你的前女友会这么说，恰恰也表明了她的随意态度。
并不是所有人选择另一半的时候都会斟酌再三，更多的人是以幼稚、盲目、敏感、自我的姿态去进入一段感情，甚至把自我成长的任务放到了亲密关系里去完成，那些原本应该由两个人都共同去磨合的理解、共情、包容等等特质却被完全推卸成了一个人的责任。明明是自己不够成熟，却总是拿“不合适”当借口，踏着另一方的真心来找存在感，这真的太逗了。
所以在这种情况下，如果你是珍惜你们的感情想复合，那我真不建议你去挽回。但你要是觉得这个女生很好很值得，和她相处又比较舒服的话，也不是不可以，只是你别把这个过程当挽回，而是塑造新形象来吸引她。毕竟你现在最大的优势就是她不够了解你，只要你足够优秀和之前产生强烈对比，她大概率就会对你产生惊艳感。
塑形攻略一：做好需求隔离
像我前面说的那样，分手后最让人反感的挽回方式就是纠缠，而纠缠的过程就是暴露需求感的过程。
譬如被分手后你很痛苦，慌得不行，疯狂给对方打电话发信息甚至不惜在宿舍底下堵人，这就是暴露需求感。你怕现在不和她表白心意、不告诉她你知道错了，她就会转头去找别人，但你不知道的是，你越把自己的不安、情绪、依赖表现出来，越会给对方你很弱势的感觉。
人在有压力的时候本能就是排斥，这种情况下显然她不可能听你说了什么，更不可能忽略你的弱势看见你身上的优点，她只会认为你无能吸引她，所以才需要情感绑架。
你只有做好需求隔离，才有可能重建吸引。
什么意思呢？比如你身边有个朋友，如果他安静温和总是有条不紊地做着自己的事儿，绝大部分人都会愿意和他玩儿，因为这说明了他是个有能力的人，至少他能自己消化情绪、满足需求，不会给身边的人带来负能量。
但他如果总和你抱怨天抱怨地，希望你帮他、给他提供情绪价值，那么你就不会想和他走太近，因为人都是独立的个体，都有自己的人生任务需要完成，不管是交朋友还是谈恋爱，谁都不希望自己背上个“巨婴”。
你管不好自己的需求，非要强加在她的头上，明晃晃告诉她“我在越界，你要对我负责”，那就别怪她不给你沟通的机会了。
那要如何做好需求隔离呢？
首先，不要在任何第三方渠道发悲春伤秋的内容，什么思念她、爱她更是不行，也不要在共同好友面前表露出对她的执着，学着自己来处理自己的情绪，做自己人生的主人。实在做不到的话可以试试写情绪日记，用充分的自我觉察来内省。
其次，主动去联系她一次，不管是电话也好还是找朋友带话也好，总有能找到她的渠道，然后把她放在你这的东西主动还给她，对她说“我虽然不知道你为什么想和我分开，但我想了一下我们在一起的这段时间里，我应该没什么对不起你的地方，不过我不想和你纠结这个了，我也觉得我们更适合做朋友，愿意重新认识一下吗？”
“不想纠结”“做朋友”就是你隔离了“想复合”的需求，对她尊重、包容的表现。伸手不打笑脸人，再加上你点出了你“没有对不起她”这一点，多少会让她有点愧疚感，即使她摸不透你的真实想法，也不会好意思和你闹得太僵，那么就能成功和她建立新的联系，又能让她看见你情绪上的成熟。
塑形攻略二：升级沟通维度
可尴尬的是，男人聊天比较直白，基本就是有事儿说事儿，不会去谈太多个人的情绪、情感。比如很多男人去追女人，即使要真心表白，也是干巴巴地两句“我爱你”“我会对你好”，给女人的感觉就是，你的目的性非常明确，你送她礼物就是为了约她出来吃饭，你和她吃饭就是想忽悠她去开房。她又怎么可能会喜欢上你？
在挽回中也一样啊，你如果没有铺垫好足够的情绪和舒适感，就去提出要和对方见面、约会，那不用想，她百分百会拒绝你。都说男人不坏女人不爱，但女人又不傻，她不会真选择一个很坏的男生，她只是需要对方哄她开心时的那种情绪满足。
所以说，升级你的沟通维度，脱离就事论事的直男思维，多聊聊情绪、情感，实际上是一本万利的投资。比如在她难过时，你不要去问她发生了什么，更不要教她怎么处理，直接顺着她一起吐槽，或者来一句“谁欺负你了我帮你揍他，我不管我无条件站在你这一边”，用积极的情绪带领她脱离消极氛围。
当然，升级沟通维度并没有这么简单，实际上，做到沟通情绪，只是把初级沟通升到了中级，我们要展示自己的魅力，最终还是要升级到高级沟通上。
沟通一共分三个级别。初级沟通是沟通事儿，只掺杂某种简单目的，比如我们前面的就事论事、再比如让导购给你拿支笔等等，这种沟通很难促进两个人的感情，更多是一种机械式的往来。
中级沟通是沟通情绪、情感，一般参与双方会在表达里加入很多个人意志，或者暴露出自己的某种情感需求，比如前面说的女人需要哄。这种沟通顺利进行下来能让两个人产生基本的情感链接，很多人和朋友聊天的时候基本就是用的这种模式
高级沟通则是沟通认知、三观，是两个独立的人去进行灵魂层面的交流，能让双方充分感受到对方是个什么样的人。这种沟通创造的亲密粘合性远远要高于前两种，比如你和一个颇有见地的人去看电影，他能就这个电影的历史、文化、技术和你侃侃而谈，你会觉得他真厉害，但他如果能从电影的某个价值观延伸到自己的为人处世上，表现自己有追求、有思想的一面，你又正好和他的想法一样，那你两就会迅速达成深层共识。一个人对另一个人的认定，就是由这些大大小小的深层共识积累而来。
因此你在和她聊天的过程中，除了铺舒适感，也要带带节奏，试着从她感兴趣的东西去切入，和她进行认知、三观上的沟通，在这个过程中，如果能引导她暴露一些过往经历、原生家庭等信息，增加两个人的了解度，那就再好不过了。
塑形攻略三：学会预选，不要一味给安全感
处在感情低位，需求感更强的一方，总是会有一种错觉“我只要对她保持忠诚，她总有一天会被我打动”，于是为了她退出了自己所有的异性圈子，只为不让她误会。结果反而让她觉得，你是个没有异性吸引力的人，而她是你唯一的选择，她的安全感太足，同时还会生出一种微妙的厌烦——我不能和你走太近，不然岂不是拉低了我的b格。
这一定不是你想见到的局面，对吧？
你可能以为，女性更容易依赖，更缺乏安全感，所以你要为她腾出更多的精力资源。但事实上，一个人要想在社会上生存，就要去处理很多种相对关系，比如女朋友和男朋友、妈妈和儿子、朋友和朋友以及工作上的合作关系等等。如果你对某一关系太过投入，必然就会过多压榨和紧缩相对人的情感空间，她未必会愿意被这么对待。
所以记住，不管你心里如何认定了她，在与她的交往过程中，你也应该保持自己的生活节奏，该和朋友聚和朋友聚，该扩大自己的朋友圈就去扩大朋友圈，不排斥和别的异性接触，自然而然让她看见，你也有别的选择，她并不是唯一，这就是你要给出的一个预选，为的就是给她舒适感和危机感。
她原本可能还没那么在意你，但看见你被其他人追逐、肯定，多少都会心生兴趣和后悔，这就是“侧面佐证”比“正面相告”更具说服力的道理。
三、怎样判断一个女生是不是真的想跟你分手？
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。
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