孩子,到底该如何陪伴?

现在大家都知道“孩子需要陪伴”这个理念，可是对于陪伴的具体内涵却莫衷一是。

读了《依恋创伤的预防与修复—安全感圆环干预》，我对陪伴的意义和内容有了些许具体的理解。

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陪伴的意义

陪伴的目标就是建立孩子和重要养育者的亲密联系，形成孩子向外探索时的安全基地、孩子感受到不安时的安全港湾。

安全基地和安全港湾一旦形成，这部分就能成为生命的基调、内化到孩子的性格和行为模式中，给予他独立后的安全感支撑，成长为那种跑起来带风、笑起来眼里有光的人。

但是如果这部分缺失，可能要终其一生来追寻和弥补。在心理咨询的许多案例中，两部分的薄弱会导致不同层面的问题：缺乏安全港湾接纳的孩子，会压抑或否认自己负面情绪，甚至逐步积累、导致负面情绪的躯体表达；缺乏安全基地支撑的孩子，往往犹豫畏缩、因缺乏能力的培养训练而缺乏自信。

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陪伴的内容

那么如何能形成安全基地和安全港湾呢？

总体来说父母要扮演一个强大、智慧、和善的角色，即稳定可靠，让孩子觉得向外探索时踏实、并且无论何时都能有所归依。

• 首先父母要成为一个敏感的人，体察到孩子的需求。需求包括对她想探索时、对她探索的支持和鼓励和遇到困难时恰到好处的帮助，以及给与她感到不安时的抚慰。

  这点要注意的是，父母的所有行为都是对孩子真实需求的响应——既不是父母强加的需求，也不是父母自以为是的需求。这些需求的回应最好是孩子明确有需要的标志出现时才发生、不要过早。比如孩子想要安慰抱抱，等他抬起胳膊向你张开的时候、你再顺势抱起来；等他平静下来、头转向别处甚至向下挣脱的时候，那就放下鼓励他去安心地玩。

• 其次父母承担着帮孩子组织体验的责任，尤其是情绪体验。家长承担着为镜印帮孩子用名字给自己的情绪定义，以后孩子才知道如何表达描述自己的情绪。比如当孩子摔了之后、哇哇大哭，父母可以帮着摸摸摔了的地方，然后说：宝宝是不是有点疼啊？还有点生气和奇怪对不对，我怎么就啪地摔了呢？这部分其实就是当前火热的情商教育，让孩子感受、识别、言说、分析、理解自己的情绪，有了这个基础才可能发展出理解别人情绪的同理心。

• 再其次，父母需要扮演堡垒的角色，帮孩子树立边界、即一个安全的范围，避免孩子在环境中、人际间伤害自己或别人。比如对于孩子为了想玩小朋友的玩具、就伸手抢夺，父母需要先理解和接纳孩子：妈妈知道你也喜欢这个玩具、很想玩是不是？然后再温和而坚定地进行约束：但是这是其他小朋友的，你不可以直接去抢。最后再指导孩子正确的做法：你可以过去和小朋友商量，能交换玩具吗？或者一起玩可以不？一个有边界感的孩子，才可能有完整的安全感。
  

不管父母在陪伴中如何应对，但总体都是一种恰当、合拍的被动顺应，而不是主动的强加、也不是以爱的名义伪装的控制。这些方法和原则不仅对低龄儿童适用，对于青少年同样有效，只是具体事件不一样而已。

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陪伴无需完美

家长对于孩子的需要，无论是情感层面的、还是现实层面的需求，首先是要理解、肯定其合理性，并给予充分接纳。

但是家长并不能满足孩子所有的需求，甚至还会做错事、错误地应对。家长不必为此而自责，只要我们大部分时间能够敏感、同频地呼应孩子的需求，做到60分水平，孩子的基地就能建立起来。

其余40分的不匹配、不满足，可以让孩子适量遭遇现实挫折，对父母形象进行整合——从而理解一个“好的”和“不好的”父母是统一一个人的一致性，也能塑造孩子对关系连接的合理期待；

当然父母在回应不恰当的时候，之后需要给孩子道歉、承认不足，并且进行问题和关系的修复。这样处理，能给孩子示范错误改正的过程，也传递一种重要的挫折面对态度——错误总会有改正的机会和办法，从而避免孩子产生事必正确、人必完美的执着。