【雅心原创】冲突带来分手还带来什么

发布于 2021-09-21 22:37

恋爱，然后经过甜蜜的浪漫期，争吵增多，分手就成了常见事。

很多人会很痛苦于那一次次冲突，有的冲突是“蓄谋已久”，因为有太多压抑的东西需要宣泄；有的冲突是前面冲突的延续，是冲突的上下半场；有的冲突是难以解决的，一碰到就爆发，难以避免；有的冲突是猝不及防就出现，就像昨晚参与者朋友和前女友之间的冲突：

两个人只是开车经过奢侈品店的时候，他随口发表了自己的看法，觉得买奢侈品的人脑子都有毛病，前女友就很生气，因为前女友觉得他将来也会这样判断自己，闹着提出分手；然后约着女友一起吃饭，结果前女友没跟他说就带了自己的一个好友，他对前女友的做法也不爽，因为他希望自己和前女友有二人世界，两人就此大吵一架。

这两次冲突看似都是属于没有预兆的，带来的结果就是哪怕经过半年的努力，最终还是分手了。

其实分手从来都不是突然的心血来潮，往往都是由来已久的决定。

但是很多人会把责任甩给冲突，让冲突来背锅：要是没有冲突，我们就不会那么伤害彼此，让关系变坏，我们也可能不会分手！要是没有那次冲突，我们可能就已经结婚了！

在很多因为冲突而分手的恋人那里，冲突是亲密关系的杀手，能将亲密一剑封喉！

很多人害怕冲突，恐惧冲突带来的严重后果，就此竭尽全力避免冲突，于是该说的不敢说，该做的不敢做，该敞开的不敢敞开，冲突看起来是避免了，但是真实、敞开、诚实消失了，关系质量怎样？

自然不会很高。

俗话说“牙齿也会咬了舌头”，特别是在头脑固有模式运作之下，冲突在亲密关系之间更是司空见惯。既然冲突无法避免，那么从冲突这种现象里学习，就非常迫切和必要，否则冲突就真的成为亲密关系的重磅杀手。

我们从冲突里面可以学习到什么呢？

1、看到不同的言行呈现：

昨晚参与者对奢侈品店的评价，是一个实用主义者的态度，不涉及他和女友的关系；而他的前女友想到的是两个人的关系——以后他也会这样判断我，认为我是个没脑子的人，于是很生气，对他全程黑脸，而男友却莫名其妙，蒙圈了。

我们需要从冲突里看到彼此不同的言行呈现：都在表达什么，指向什么，聚焦什么，没有什么又有什么！

在这个层面，我们也能读懂对方在呈现什么。

2、看到不同的信念系统：

对于同样的奢侈品，两个人的信念系统是截然不同的。

昨晚参与者朋友那里的信念系统是：朴素实用才是最好的——他的信念系统里面是功利性、实用性的观念，这样的观念根植在他内在，经过奢侈品店，就自然而然呈现出来。

而前女友的信念系统：爱我的人一定是舍得为我花钱的人——她的信念系统里面是情感联结和爱的衡量标准，这样的观念根植在她的内在，当男友表达观点的时候，就自然而然呈现出来。

一个是理性的，一个是感性的，两个观念都没有错，但是在那一刻的相遇，彼此都不懂，所谓的交流，不过是信念系统的交锋而已。

我们忙于交锋，却没有空间去看到彼此这里呈现不同的信念系统。

只有我们能去看到彼此在冲突过程里出现的信念系统，才能在这个层面懂得对方。

3、看到不同的生命存在：

当我们看懂了对方言行的呈现，也能开始明白对方呈现的信念系统，于是能明白对方这个生命在红尘层面和自己是有很多不同的，需要开始静下心来去了解这个身边重要的生命，了解她（他）的所思所想所感所叹，都是在呈现一个不同于自己的生命。虽然因为不同会带来很多的摩擦和冲突，但是也是一个新鲜的生命等着我去真正聆听、懂得和看到！

4、看到彼此学习合一的机会：

在以上的层面都完成得比较好的基础上，我们常说的合一就会慢慢自然而然出现。慢慢没有那么多的自我执着，也没有那么多的委屈和狭隘，常常能第一时间能明白对方在表达什么，传达什么，拒绝什么，也能明白对方的信念系统是什么，在保护什么，慢慢看到对方那里根深蒂固的存在，也就能尊重对方那里的东西，慢慢把对方的需要、渴望、期待等融进自己这里的考量和需要，形成亲密关系里重要的“我们”——很多夫妻或者恋人之所以分手，是因为最终稳定而美好的“我们”单薄而脆弱，不厚实、不稳定！

冲突是黑色的，但生命之树常青——如果冲突不能为生命服务，那么冲突真的是一只洪水猛兽；如果冲突能为生命服务，那么冲突是有非常巨大的正面积极价值的。当我们能借由冲突学习到以上四个层面的东西，那么冲突价值就在红尘亲密关系里发挥出建设作用，而不只是我们体验到的破坏性的力量。

—THE END—