不会说话的人,到底能有多惨?
发布于 2021-09-27 11:19
Psychological knowledge/
心理学科普
Sep.2021
NO.320
本文转自：曾奇峰心理工作室 | 无限延伸的三角
01
你会好好说话吗？
今天，想跟大家聊聊说话这件事。
我是一个很喜欢看语言类节目的人，《奇葩说》《脱口秀大会》……
每每看到金句频出、哄堂大笑之时，我感觉从屏幕延伸至四面八方，处处都是高峰体验。
他们用语言幽默，调侃，自嘲……妥妥的攻击性漂亮升华。
比如周杰的自嘲，你们还好意思吐槽我鼻孔大，我对你们嗤之以鼻孔。
再比如姜思达调侃杨超越：最近和超越一起录《心动的信号》，她有一次录着录着闭上了眼睛，睡着了，而且感觉她睡着睡着就要躺下去了，当时我就想，天呢，这不会又要躺赢吧？
这是语言的炉火纯青之处，就连被攻击都如中了黯然销魂掌，酥酥麻麻，格外销魂。
蔡康永说：“把话说好，是人生最划算的事情。”
道理都懂，却还是在说话这件事上各种出幺蛾子，比如网友抱怨：
“明明和朋友聊天聊得好好的，突然之间对方就不说话了，气氛瞬间冰了下来，好尴尬。”
“我和我爸就是火星撞地球，两人单独相处肯定会吵架。”
“都说婚姻是需要交流的，可是我和老公总是没聊几句，话题就死在那里了。”
大家看了简直彷徨，不由发出咆哮教主般的呐喊：这究竟是为什么呀？
那是因为说话时，藏着一些暗伤。
它们和赤裸裸的语言暴力不一样，因为在潜意识的层面运行，并且包裹着浓浓的好意，所以有时很难被我们所察觉。
接下来，我将从三个角度切入分析这个现象。
一、只说自己的话
得了抑郁症的姑娘左灯住进了一家精神病院。在抗抑郁期间，她分享了一个故事。
住院期间，她过了一次生日。两位朋友千里迢迢地带了蛋糕和礼物来看看望她。
她和朋友开心地唱歌、吃蛋糕、病友们也纷纷跑来祝福她，是一帧温馨的剪影。生日宴会结束时，朋友跟她轻轻说了一句话：
“你没发现你现在已经融入他们了吗？你跟他们走得太近了。”
“你总要重新融入社会，你给你妈妈带来多大的负担啊！”
这句话带来的影响就如熊熊烈焰的导火索。左灯因此而尖叫、颤抖，到后面甚至是发了疯的以头抢地、撞墙捶墙。她崩溃了。
看到这里时，我分外地心疼。我相信，那两位朋友是她的挚友，否则也不会千里迢迢地记挂着她的生日来看望。
也正是出自对左灯的关心，不想挚友继续受苦，所以说出了那句话。但，仔细品一品，却是令人痛苦的。
首先，得抑郁的人本身是非常痛苦的。
他们情绪低落，失眠无食欲，像一只丧尸般浑浑噩噩，而且每时每刻都要面临着生与死的斗争。
在这个世界上，哪怕仅仅让自己活着这个朴素的愿望，都要竭尽全力。
而且，如果有得选，他们也不想得抑郁，不想住进精神病院，不想给家人增添任何负担。
他们也想好好地工作，好好地生活。“我痛不欲生地在工作岗位上坚持了近两个月。直到我自杀，我爸才强制命令我辞职”。左灯说。
的确，如果可以，谁不想有尊严地、骄傲地、大大方方地生活在这个世界上？
所以，朋友的那番话，其实并没有在左灯的经历上有所停留。
她希望左灯“不要逃避，回到正常的社会中去”，却是带着属于自己的角度评价和价值观渗透的。这是对左灯的当下和过往经历缺乏接纳和理解的。
我们常常会无法避免地“只说自己的话”。
再往深里走一步，这份无法避免里，也许是因为我们看到所爱之人痛苦，自身无法耐受，总想着说点什么去缓解。
也许是因为无法接纳对方的现状，想要进行强行控制和改变。
是一种付诸行动，却与最初动机南辕北辙。
所以，我们需要有所警醒。内在越是为对方而煎熬，越是要克制自己的语言。
就像罗杰斯说：感受当事人的私人世界，就好像那是你自己的世界一样，但又绝未失去“好像”这一品质。
二、说正确的废话
还有一种说话方式也令人头疼，那就是说正确的废话。
这个很有意思。因为，这样的话首先是极其正确的。
比如，我妈很喜欢在我出门时提醒我，“钥匙带了吗？你可千万要把钥匙戴上，不要忘记啊，上次你就是忘了在门口等一两个小时。”
你听，这话在不在理？虽然短短一两句，但是逻辑严密、有理有据。
出门肯定是要钥匙的，除非是电子门锁。加上我尚有前科，竟丝毫提不起气焰反驳，“母上大人，您说的不对。”
但，为什么这话听着让人那么难受？
首先，我妈太喜欢说这句话了。一年365天，假设我每天出门一次，她就每天要提醒我一遍。
我长这么大，真的耳朵都听出了茧。这滋味，估计只有戴上金箍的孙悟空听唐僧念咒语时难受得龇牙咧嘴时，才能够共情一二。
其次，我觉得这是一句废话。连海尔兄弟都会唱“打雷要下雨雷欧，什么，下雨要打伞雷欧，这我也知道，天冷穿棉袄雷欧，天热扇扇子……”
那么出门要带钥匙这么朴素的智慧，难道我一个成年人会不知道？
真的是，说了也白说，白说还要说。这是为何？
除却表层意识的提醒功能外，也许还有其它的动力：
比如，提醒我自我功能有缺损。作为一个成年人，我没有能力记忆出门要带钥匙，所以只能将这个功能外包给母亲。
而再往深层挖一挖，也许我母亲的潜意识是希望我保留这份自我功能的缺口，这样我就永远需要她。
比如，说这些话时来收割优越感。当我们可以说很正确的话时，那么我们就拥有了完全正确的立场。
同时如果可以指出别人的毛病，或潜意识能制造出别人的毛病时，那么没毛病的我们就比有毛病的人多出了一份优越感，可以增加自尊心。
再比如，这里面还有一些情感的隔离，去忽视掉情感的流动，专注在认知层面的说道理；又或是关系中施受虐的表达，就像大话西游里的唐僧，用重复的语言对周围的人甚至花花草草狠心施虐，“only you.......”
三、无空隙地说话
在亲密关系中，为了好好经营，我们有时也会用力过猛。
有位心理咨询师朋友Y曾说起过一件事：
“谈恋爱时，有一次跟男友电话视频聊天。期间，他提到了跟老板之间的矛盾，大概是老板对他提出的加薪表示不满，特地排挤他，架空他的管理职权……
我算是个很体贴的女友了，干的又是专门说话的职业。
虽然我对他的行业不太了解，但是人际冲突，那可是我的专业范围。当时急那时快，我还没等他说完，就刷刷刷地接过他的话题，开始巴拉巴拉。
可以说，一口气说完整个冲突、动力走向、最后又提出一二三建议，可谓是鞭辟入里、入木三分。
本想着该对他有所帮助，他会开心点吧。但没料，男友的反应很平淡，夸了我一句厉害，就道晚安了。当时百思不得其解，直到这段感情结束，有一天我才醒悟。”
言至于此，Y停下喝了口咖啡。我好奇心起，赶紧追问。
Y卖了个关子，狡黠问我，“如果我刚才说的这些话你其实并不感兴趣，那么我一直在说你有什么感觉？再或者，如果你在聊天过程有一些情绪体会要表达，我却一直霸占着唯一的麦克风你又会如何？”
顿时恍然大悟。无论是Y曾经和男友的相处，还是当下和我的互动，里面有一个非常重要的部分，那就是链接感和停顿感。
对Y的男友来说，能够对女友自我暴露工作上的冲突，这里有一份很深的信任和情感在里面。
如果能够接住这份信任，允许对方更多地去表达不去打断，这本身就是无声地倾听、陪伴和链接。就像婴儿入睡时母亲的摇晃一般令人熨帖。
有了这份链接，两个人对话的空间和磁场自然产生。
这里面，不再是被塞满的一个人的絮絮叨叨或舞台表演，而是拥有空间可以自由呼吸的，拥有节奏可以自由停顿的。
如同日夜交替、四时节气，是匀停的，双向的，连续的。
在这样的关系容器里，你自然而然会知道，什么时候该说话、说什么话、什么时候该喊停并将麦克风递给对方。
有人说，“说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。”
的确，在关系的领域里，有时我们越想好好说话，说出的话反而越不尽如人意。
如果我们可以保留这份初心的同时留一份观察，也许效果会有所不同。
当我们明明是为了释放好意，却只说自己的话时，也许需要提醒自己有一分节制。
越是被所爱之人的痛苦激活，越是要克制住自己想要做点或说点什么的冲动，在对方的痛苦之处多做些停留，去感受他们的过往以及当下。
当我们明明是善意之举，却说着正确的废话时，也许需要对自己的言语有一份觉察。
在这种不断重复的话语里，有没有收割优越感的缘故？
有没有无法承受分离而刻意制造的对方自我功能缺口？
有没有情感的隔离或其它？
当我们明明为了对方着想，却无空隙地说话时，也许需要提醒自己有一个停顿。
在这个密密匝匝针脚般的语言里，你还能感受到对方表达的诉求吗？
你还能感受到对方内心细微处的情感吗？
你还能接得住对方没有言说的需求吗？
大千世界，茫茫人海。
终愿所有的善意和诚意，最后都能通过言语缓缓流淌到被爱人的心田，没有变质，不打折扣，缓缓归矣。
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