有没有让你笑成神经病的搞笑段子或笑话?

1、部门有一个大龄女同事，到现在还没对象。我好奇地问她：你怎么不找个男朋友？女同事叹了一口气说道：唉，找个帅的，怕靠不住。我说：那你找个不帅的。女同事白了我一眼，说道：找个不帅的，我怕自己靠不住。我：……

2、公司新来了个漂亮妹纸，听说做了几天准备不做了。于是就去找她谈谈：怎么不做了？公司可是有很多男生准备追你呢！ 妹纸疑惑地看着我说: 很多？公司总共仨男生，去掉俩结婚的，不就你一个了吗？

3、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？” 他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

4、和二货同事一起去快餐店吃饭，同事要了个鸡腿，结果服务员端上来一看，那鸡腿小得可怜。 同事一贯脾气爆，立刻把老板喊了过来，问道：“老板，你家母鸡是不是出轨麻雀了？要不怎么长出这种麻杆的腿？”

6、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

7、和老婆一起逛街，天气有点冷，老婆关心地对我说：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？” 然后老婆体贴地帮我系上了围巾。不一会老婆对我说：“你看，系上围巾，脸色马上红润起来了！” 我说：“是呀！你再系紧点，脸还会变紫呢。”

8、我喜欢我们公司老板的秘书很长时间了，就在通讯录里把她的名字备注成了：未来抱枕。那天开车带她出去见客户，她的手机不见了。问我借手机给她的打一下电话，我也没想那么多就把手机给她了。当她看到备注的瞬间脸就红了。我循着手机铃声找到了她的手机，一看手机上显示着：38号备胎。

9、媳妇在微博看了穿搭以后，非要学人家上流千金优雅的装扮，喜欢带很长的手套!我实在是受不了了，就跑去找丈母娘诉苦。我说：“妈，您闺女爱戴手套，恨不得把所有手套都买回家，真是太浪费了！”丈母娘说：“我原来也有这个毛病，但你爸帮我改掉了。”我很惊讶，问：“是什么样的高招？”丈母娘笑了笑，答道：“特别简单，你爸给我买了个钻戒！”

10、发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈的追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷的跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断的将他手机没收，查看信息半天悠悠的说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。

11、我到了女友家才知道，女友的爸爸是我的驾校教练，我是带了两条软中华来的，他坚决不收！女友的妈妈说：“他不抽烟，你就带回去吧！”在我走的时候把烟扔出来给我，说：“你明天再送啊，我在家不抽烟！”第二天，在驾校学车的时候，他笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说！”

12、早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。 过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀~？” 老婆在屋里“啪”的把门关上了。

13、帮女朋友搬东西， 女朋友各种嫌慢， 我郁闷道“累死了，你夸我两句，夸我两句我就有劲了” 女友“老公老公！！你家媳妇长的可真漂亮啊~”

14、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了， 他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”

15、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

16、一哥们儿请我到他家吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”， 我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道“你长大后一定跟我一样帅。”抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

17、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说：老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！

18、刚刚去哥哥家，看到上四年级的侄子，表情凝重，布满乌云，一问才知，哥哥刚刚买了个打印机，一看侄子闲下来，就给他印个卷子做着玩玩，这以后的生活怎么过，真的是太悲催了吧！哈哈哈哈！

19、运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿。好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

20、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了。

21、一朋友刚拿驾照不久，昨天我们几个朋友出去玩，让她开车。一路上她问了几次坐副驾的人，公路上划的那些线和箭头什么意思，要怎么走？我问她考理论时怎么过的，她说：“算我运气好，都是给蒙对的！”一车人倒吸口凉气，果断让她停车换人开！

22、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”