怎么挽回要坚决离开的回避型恋人?
发布于 2022-05-18 12:24
很多时候，当我们决定挽回时，不一定因为我们真的适合这段关系，也未必是你真的留恋这个人。
太多挽回把重点放在了“如何”这两个字上，
而你面对的是一个回避型依恋的恋人，那么我建议你不妨先想一想“为何”，再去讲“如何”。
首先想告诉你，对于回避型依恋者要和你进行分手的行为，到底是不是坚决。
这个有可能是你判断的，不一定是对方真正的坚决。
因为往往和回避型分开就是——
断崖式的分手，
不仅来得突然，
情感冲击强度也很大，
甚至可能你感受到的毫不留情，
攻击性的语言也会随之而来。
这就会让你体验到对方，好像态度非常坚决。
但是请你冷静下来，仔细想一想，你和人家相处的过程当中，这种忽上忽下的感受，前一秒后一秒断崖式的分割，不是常态吗？
当分手这个时刻到来的时候，你和回避型的伴侣，会产生两种截然不同的判断感受——
你觉得：
完蛋了，完蛋了，这个人要离开我了！
我好难过！
那以前我们两个所有的情感和感受，就这样灰飞烟灭了吗？
两个人在一块儿有磨合，有争吵，不是很正常吗？
他难道不在意我们之间的感情吗？
这一次他这么生气，什么时候他能好一点啊？
我去道歉，我配合他，我又不是很坏的，他可以原谅我呀……
你如果想的是两个人通过争吵总是可以越来越好，因为你想的是，应该继续往前冲来，修复一下嘛。
来，别着急，我带你看一看回避型他的脑回路。
他认为：
怎么又吵架？这种事儿都已经不是一次两次了。
他一次一次这样子把我推开再拉回来，让我一次一次的更加相信，他根本不具备处理爱的能力呀。
他怎么莫名其妙的，一点小事一点就着？
然后都是一点儿小事儿，明明是他的错，他一点就着，还需要我对他一哄就好，凭什么呀？
于是希望对方能够——
回避型在这个时候看到的，并不是你们两个过去的好，而是你们两个一直以来都存在的坏，并且是周而复始，怎么样也解决不掉的坏。
在你明白了这样一个大家不同的对于分手的态度机制之后，你再来想想看，你们日常的相处那些产生矛盾的点，那些让你感觉到不舒服的时候，其实往往都是你们大脑的脑回路造成的，彼此不理解。
并且即便这一次你真的挽回成功了，要记得你们两个有先天的大脑处理问题的机制不同，应对模式不同。
你一定有过很多次，你们两个小吵小闹，最后重归于好，你可能每次都觉得这是有惊无险，很正常呢。
但是对于回避型的伴侣来说，都默默的在心里的小本本上，为你划上了小道道。
强烈建议你想清楚为何要挽回，再去做如何挽回。
因为大脑的反应机制不同，这个事情是多少年生活经历和思维模式相对固化造成的。
他是不可能为你改变他的大脑的，因为他对于烦恼更加不耐受，更容易逃跑，不解决。那么只能你为他改变你的大脑，你真的做到吗？
如果你想明白了，你抱着试试看，因为你觉得自己可能有一些过于焦虑的机制，或者你在回避型恋人的身上也学到了一些，对方具有但是你不具有，你确实非常想去学习的品质，那么你可以开始接下去的挽回。
但是注意哦，这个重点是以回避型恋人为模板，对于你自己的自我提升！！
定好你的心锚，是为提升自己，而不是挽回对方，你才有可能成功！
这句话我要放大，并且重复三遍，这是心法非常关键！
定好你的心锚，是为提升自己，而不是挽回对方，你才有可能成功！
定好你的心锚，是为提升自己，而不是挽回对方，你才有可能成功！
真正的做到，对于他的同理，共情，解释重构和赋权，这样是一套类似于心理咨询的关键技术，这个对于你的挽回有很好的参照作用。
以下举例说明。
我和之前有一任回避型的男朋友，我们就分分合合。
比如当我们两个已经相处快一年的时候，我很自然地希望周末能够陪陪对方，一起散散步，看看电影，在家里做做饭，聊聊天，我并不认为这个要求过分了。
但是因为这个原因，他差点和我分手，而且这是我和对方相处当中，第一次见到他对我大发雷霆，怒火中烧。
事情是这样的，周五晚上我们两个一起吃饭，然后问及周末的安排。
他说周末可能工作有点儿忙，白天要忙一天。
我说， 刚好我周末要陪闺蜜出去玩儿，晚上回来，到时候我们可以一起散散步吧， 他说的是明天再看。
于是到了周六的下午5点多钟，我就跟他发信息，说看晚霞真的很漂亮，你忙完了么？我们要不要下楼走一走。
结果他说今天实在太困了，睡到了中午才起床，下午把事情忙的差不多了，晚上想一个人静一静。
想想看，作为伴侣，并且之前你们已经有一个多月没见面了，提出想和对方亲近一下，用一点闲散的时间散散步，这个过分呀？
我当时瞬间就觉得非常委屈，以及有一种期待落空的感受。
但是我发消息，第一次尝试着跟他争取一下，说可是晚霞真的很漂亮哦，这个季节真的很美，不去看看就很可惜喽。
结果他非常生气的告诉我，说不去就是不去，不要再给我发消息了。
哈哈哈哈。
试问这样的情况，正常的情侣能够对他百依百顺吗？
而以前基本上类似这样的情况时，我就会明白，他想把自己关起来了，我基本上就会安静的去做别的事情，等他再来找我。
可是那一次，我实在绷不住了，
我没有继续跟他发消息，而是等到了晚上9点多钟说——
我们确实好久不见了，就想晚上跟你见一面，几分钟的时间，不可以吗？
结果就是这句话引发了对方强烈的回避机制，他告诉我说再这样跟我说话，我就要把你删除了。
我真的觉得很烦，很烦，不要再跟我说话，否则我觉得这个后果不是你想看到的。
然后接下去，不愉快的一小时内，他跟我说了分手。哈哈哈哈哈。
接下去操作如下
1、同理
收起来你所有所有的委屈感和你认为觉得对方亏欠你的部分，因为这个的时候，记得我前面说的，你们两个的大脑机制不一样。我们很多时候的同理，是分为不同层次的。
低层次的同理心就是，如果我是你，我会怎么做？
比如我前面踩雷的那句话，如果我是你这么长时间不见面了，难道不应该想念对方吗？
这句话就特别傻，在对方听起来就是——
你是你，我是我，咱俩脑子不一样，还有凭什么用你的标准来要求我呢？
所以这种低层次的同理心，并不是换位思考，反而容易把对方推到和你的对立面，让对方感觉你在指责他。
你可以做到第二层次同理——即时生效。
当下就不要再说什么了，真正的理解他为什么会产生这样的感受。
而他的感受就是他希望一个人待一会儿，这对他来说是当前他最需要的，那么你允许他满足他就好了。
这个是救急的药，至于第三个层次的同理，在这个阶段先看看你能不能做到第二层，所以先不赘述。
2、共情
很多人谈恋爱呀，就是凭着自己的感觉去谈，对对方根本不了解。
比如说他的经历呀，他的喜好啊，他的雷区啊，统统不知道也不加工，所以很难做到真正的深入沟通和共情。
比如我这位前任，他的经历就是一直以来从小就不是很喜欢说话，家里对他宠爱但没啥情感回应。
所以越是允许他在自己的空间里待着，等到你主动用社交的方式跟他进入试探性的联系时，基于你们之前的感情和他对你的理解，他可能会回应你。
这个阶段需要稍微停留一下，然后借由一次契机可以告诉他说上一次我们之前遇到过什么什么情况，
当时我以为你是怎么想的，但是我发现我错怪你了，后面我想到 ……因为你跟我说过，你是如何如何的，而那个时候我并没有站在你的这个角度去考虑，而你呢，其实已经为我做了很多，这个真的很感谢。
（这个基本上是共情的一个模板，但是中间的什么什么是根据你们的情况具体去补充的，而你们的情况具体是怎么样，你千万不要站在自己的角度下去，换位思考是需要一个客观冷静的分析的。如果你有这方面的困惑，可以私信我。）
3、解释重构
你当然不能够对回避型的恋人百依百顺，如果你真的还想和他进入长期关系，一定要明白，他有一些非常错误的对于情感的理解是需要被重构的，而这个时候，我们会用到一个技术叫做——面质。
比如后面我们和好的时候，当有一次又差一点，因为我们两个应该谁主动来找谁的问题，起冲突时。
我告诉他——
我非常愿意主动拉着你，并且无论你做出什么样的行为，你在我心目当中的评价都不会改变。
我知道你有你的原因，可是尽管如此，我依然认为有一些方法，你说的是不对的。
我也知道你小时候遇到的这种情况，我也了解你过往的情感经历，很多时候，你可能并不想用冷暴力伤害对方，你也觉得有愧疚，那么至少我们可以做一些事情，不要让这样的情况再次发生了。
你要注意啊，你一定要提出他有什么地方做的是不对的，因为他自己其实明确的知道自己有什么地方是不对的，但是如果你不明确的提出来，还是顺应着他的话，他就会继续强化这种不对，并且依然不认为你会给他注入新的力量。
4、赋权
即便你指出来了，他有哪些地方是不对的，是不利于你们情感发展的，但是你依然要允许他，他可以去做这个不对的选择。
比如我会告诉他
我知道在咱们两个交往的过程当中，你发生了很大的改变，这对于你来说非常不容易，我也希望无论我们的结果怎么样，我们都能成为更好的自己，而我们会不会变得越来越好，其实很多情况下决定权在我们手里，事在人为，不是吗？
我觉得你可以。我也在努力。
但是只要你没有准备好，没关系，我觉得我愿意理解你，也愿意配合你，这是我们的默契。
我相信你，你也相信你自己。
其实回避型真正愿意为你改变的时候，一定是你有更强的力量打动了对方，也一定是他做好了准备，决定为自己身上这些奇怪的点付出行动，但当然他的能量有限，他能改变多少，取决于你的稳定和持续。
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。
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