最适合孩子成长的家庭环境是这样的......

教育家苏霍姆林斯基曾说：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。父母是孩子的一面镜子，也是父母的一个影子，父母当然也是孩子的第一任老师。”

某次参加一个心理学的沙龙，主讲老师是一个很出色的心理咨询师，在提问时，一位家长问了一个问题：不知道为什么我的孩子在学校总是打人？老师叫家长，我们就回家教育他，甚至是惩罚也不管用。

然后心理咨询老师就问：“你们是不是经常打他啊”？

他说：“对。”

老师看着他，停顿了一会儿说：“你现在明白了吗？”

家长瞬间坐下去沉默不语了。

生活中，我们教育孩子的时候，我们给予孩子什么，孩子就会给予别人什么。

孩子的良好成长离不开优秀的家庭教育，相信大家听到过“丧偶式育儿”——就是说伴侣之间，一方承担养育孩子的主要任务，另一方很少参与，或者压根不参与。这种状况通常是以母亲照顾孩子居多，父亲几乎不怎么参与。

有些家庭妻子会不断地抱怨丈夫不照顾孩子，可是一旦丈夫开始管教孩子，母亲又觉得自己的权力似乎被丈夫剥夺了一般，会很不习惯。

很多时候其实不是丈夫不愿意管，只是通常孩子和母亲走得太近，父亲反而被孤立了。好比母亲和儿子是一个团队，父亲是另一个团队。

米纽庆说：一个功能良好的家庭，家庭成员之间的界限一定是清晰的，清楚的界限使父母各司其职，孩子既独立又有归属感。成员之间过于紧密的家庭，容易分不清你我，从而阻碍了每个成员的自我发展。

另外当孩子被父母“盯”得太紧，往往会无法发展出独立的思考能力和个性，对孩子往外拓展社会关系也是非常不利的。我们知道孩子第一次向外发展同伴关系，是在七岁，这个阶段的孩子不再只满足自己需要爱，而是需要爱的流动，我爱你，你也爱我，其次第二次是青春期的时候。

夫妻关系是家庭的核心系统

武志红在《家为何会伤人》中写到：如果夫妻关系是家庭的核心，夫妻拥有第一发言权，这个家才会稳如磐石。

夫妻需要有自己的空间，去表达亲密、处理冲突、遇到事情需要夫妻站在统一战线上，可是现实生活中，我们常常一遇到事情就把伴侣放到对立面，相互指责，互相埋怨。

在一个家庭里面，如果父母总在一个战线，也就是夫妻这个子系统，功能良好的话，那孩子就会知道，父母是一体的，妈妈批评孩子了，那妈妈的意见也代表了爸爸的意见。可是，如果父母的一方与孩子结盟，也就是父母一方跟孩子站在一起，夫妻另外一方被单独分开，那么就完全不一样了。

原本夫妻两人应该是一个子系统，但是如果孩子和爸爸，或者妈妈单独成为一个“系统”那就乱了，这时候可能会出现，被单独孤立的那一方逐渐失去功能，而另一方也会“失去”伴侣，而且在情感上更加依赖孩子，和孩子界限不分，就会束缚孩子的发展。

由于不懂家庭系统的划分，我们很容易把教育孩子，最后变为“争夺”孩子。这样不仅夫妻越来越疏离，孩子也承受了很多不该他承受的东西。

到底要怎样才能教好孩子？

在育儿的道路上，没有一个通用的模板，但是这里有一个公认的准则就是：要变成一对好父母，首先要是一对好夫妻！

在米纽庆看来，个别家庭成员的问题，直接反映整个家庭的问题，是家庭功能不良造成的。所以，要改变孩子的症状，就要改变家庭成员间的互动关系。而只有两人在同一阵营，才能有效解决孩子的问题。

如果他们不去面对和处理彼此的问题，总是把注意力放在孩子身上，那他们就很难变成有效的父母，也难培养出一个积极、健康、乐观、充满活力的孩子。

下面有一段很有趣的对话：

咨询室坐着一家三口。丈夫投诉妻子的脾气不好，动不动就对孩子发脾气。妻子却说：“每次我教育孩子，孩子还没怎样，他就忍不住了，还会直接过来插嘴，数落我的不是，这样你叫我在孩子面前有什么威严呢？。

丈夫立刻说：“如果你不是骂他，我怎么会生你的气？你发脾气大人都怕，更何况小孩子。

两人你一言我一语，又争吵起来......

要知道任何时候，用这种相互指责的沟通方式，是解决不了任何问题的，因为对方根本听不进去。

END