读书笔记 | 怎样培养自信、自立的孩子?

发布于 2021-09-06 12:19


陪你一起，向内探索，向上生长

作者 | 小丫

本文2333字，预计阅读时间5分钟

01



一个雨天中午，有位妈妈带着个六岁左右的孩子，走进一家餐馆。

孩子穿着厚外套，大概觉得闷热，跟妈妈说：我可以把外套脱掉吗？

妈妈说：不要脱，现在又没有很热，脱了会感冒的。

孩子说：可是我好热呀！

小孩边说边脱外套。

妈妈抬高音量：告诉你不要脱，你没听懂吗？

小孩继续脱，妈妈带着怒气训斥：怎么这么不听话，赶紧穿好！

02



不知道，你从这个案例中感受到什么？

我感受到的，是这位妈妈强烈的「控制欲」——她既要替孩子决定他的「感受」（是不是热），还要替孩子决定他的「行为」（要不要脱外套）。

毋庸置疑，妈妈出发点是爱孩子（担心他感冒）。但她可能想象不到，这份充满控制的爱，会给孩子带来什么样的伤害。

03



《教出有勇气与行动力的孩子》这本书中，分析了控制欲过强的父母，可能给孩子造成的影响：

1. 孩子会怀疑自己的判断。

在前述案例中，孩子觉得热，想要脱掉外套，缓解不适。这本来是孩子自己的事，然而母亲的介入剥夺了孩子替自己做决定的机会。

试想，一个连自己冷热都不能自主判断、连脱件衣服都不能自主决定的孩子，他会成长为什么样子？

一种极大的可能性是，他会变得常常怀疑自己：我这种感觉正常吗？我这样做是对的吗？

「自我怀疑」与「自我否定」，是很多成年人，在很长的生命周期中，都反复陷在里面苦苦挣扎的泥沼。

这个痛苦的种子，是什么时候种下的？

很大概率，就发生在童年时一次次被剥夺自主决定权的瞬间。

2. 孩子会失去做决定的勇气。

案例中的孩子，处于两难的夹缝里：一方面，他得做个「听话」的孩子，以讨母亲欢心，避免母亲生气；另一方面，他得坚持自己的意见，才能缓解闷热之苦。
听话，还是不听话？
对多数儿童而言，这是个艰难的决定。
因为二者的结果都是「输」的，不听话将受到母亲的训斥、责备；听话呢，内心又有不平，身体还得承受闷热。
遗憾的是，在这种高难度的选择面前，多数孩子选择委屈自己，服从父母。

我想，这个选择的背后，一方面是孩子对父母的爱，不希望父母生气；另一方面是孩子对父母的依赖，因为幼年的孩子不具备独立生存能力，需要依靠父母才能活下去。
一次次面临这种艰难选择后，孩子干脆放弃了自主权：我还是别自作主张了，反正都要听爸妈的。
甘愿放下自主权的孩子，同时失去的，还有自行负责的勇气。

3. 孩子会有无力感。
这里的「无力感」，我更愿意用「习得性无助」来解释。
20世纪60年代，美国心理学家塞利格曼做了一项经典实验：先是把狗狗锁在笼子里，给予高强度电击，狗狗无处可逃；多次试验后，取消逃生障碍，再行电击。
你猜猜，这时候发生了什么？
狗狗本可以逃走，但它非但不逃，反而不等电击出现，就先躺到地上，绝望地等待痛苦来临。
被父母一次次否定、打击的孩子，身体上完好无缺，然而父母看不见的部分，他们内心的痛苦，恐怕不比电击来得更弱。
孩子从这些经历中习得的应对方式，就像那条实验中的狗狗一样——放弃反抗，不再逃避，绝望忍受。
当一个人，发现无论他如何努力，无论他干什么，都以失败而告终时，他的精神支柱会瓦解掉，他的斗志也随之丧失，最终放弃所有努力。
这种从经历中习得的绝望感、无力感，可能要花很大、很大的代价，才有可能消除，甚至无法全部消除。

04



我想，没有一个父母主观愿意毁掉自己的孩子。
所有的父母都怀着一颗殷切的心，望子成龙，望女成凤。
然而，如果管教方式不当，带来的效果，可能适得其反。
你可能会觉得：普普通通说句话而已，后果至于那么严重吗？
是的，语言的力量，就是如此巨大。
语言可以在多大程度上激发一个人，就可以在多大程度上伤害一个人。
作为一名职业教练，我接触的很多个案，都在印证这一点。
有人跟我说，小时候妈妈随口评价她的一句话，让她记到今天，难以启齿，无从放下，成为心底永久的疤；有人跟我说，小时候妈妈无心的一些表达，让她从此对亲密关系心存畏惧，遇到心仪的男生，也不敢靠近；还有人跟我说，他最大的愿望，就是离开家，离开爸妈，越远越好。
明明出发点都是爱，为什么，话说出口，就成了伤害？

05


改变的可能性，我想，可以从「不评价、不否定、不强迫」开始。
尊重孩子的意愿，好奇地询问了解，开放地交流探讨，而不是急于显示家长权威，以「我懂得比你多」的姿态，以「我这是为你好」的名义，评价对方的言语、行为，否定对方的想法、感受，强迫对方接受自己的要求、命令。
这个改变的底层信念，是相信孩子本自具足的卓越性，是尊重孩子作为个体的独立性，是放下小我的偏执，拥抱更大的可能性。
毕竟，我们都希望孩子活出自信、自立、自强的人生，不是吗？
那就，从日常点滴入手，从每一句脱口而出的话语入手，去看见孩子的闪光点，去激发孩子的主动性，去接纳孩子不在我们预期范围内的行为表现，去允许孩子做自己的决定。
我们需要培育的是「土壤」，而不是「幼苗」。
提供适合的环境，给予孩子自由生长的空间，他自会成长为，他本来的模样。

06


纪伯伦有首关于孩子的诗，跟这个话题特别契合，引用一段：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在身边，
却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，
而不是你的想法，
因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，
而不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法抵达的明天。

你可以拼尽全力，
变得像他们一样，
却不要他们变得和你一样，
因为生命不会后退，
也不在过去停留。
——纪伯伦


如果每一位父母都能真正意识到，孩子不属于我们，「他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子」，那我们会对孩子多一份敬畏、多一份尊重、多一份接纳和允许吧。



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