“你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”瞬间刷爆朋友圈!

生完孩子后，婆婆会帮你带吗？

每个女人都一样，生孩子前各种憧憬，生完后发现事实根本不是那么回事，就像带孩子这事上，你以为孩子应该是婆婆带的，可实际上却是：

妈妈生，外婆养，

爸爸回家就上网，

外公天天菜市场，

爷爷奶奶来欣赏。

小编的一个朋友，婆婆既不出钱也不出力，孩子全程都是自己妈妈帮忙带的，婆婆只是偶尔过来看看，连让婆婆抱一下孩子，都遭拒：「我不会抱这么小的孩子，不敢」......

过了几年孩子大了，婆婆腿脚开始不利索，就想和儿子住一起，让她们一起照顾她，这时候她不愿意了：「你不帮我带孩子，凭什么要我孝顺？」

中国式的婆媳关系一直是这样的：婆婆没有帮媳妇的义务，媳妇有照顾婆婆的责任。

这样的「双标」对吗？

媳妇有照顾婆婆的责任吗

有人说，中国式的婆媳观，一直都是不公平的，从旧社会的「盲目孝敬式」的对婆婆，到我们妈妈辈的「不求回报式」对婆婆。

以至于出现很多这样的婆婆：自己好不容易把孩子拉扯大，希望儿子长大后能娶个媳妇回来好好孝敬自己。

这就是所谓的「养儿防老」，在中国传统教育下长大的很多人也以为这是正常的。

可事实上呢？来看看王志文对这个观念的解读：

经常有人问：生孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？

网上有一个很唯美的答案：为了付出与欣赏。

但是我想能做到这个境界的父母很少，很多人养孩子还是为了将来老有所依。

老人有这样的想法，其实不难理解。自己含辛茹苦把儿子养大，好不容易儿子长大了赚钱了，但是自己却不能做主了，儿子赚钱给了媳妇，在儿子面前不再说一不二了。

就像自己辛苦养大的老母鸡，会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。

于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生，各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。

还有很多婆婆觉得，自己辛苦了大半辈子，不想照顾完儿子还得继续照顾媳妇、孙子......这些是合情合理的。

可是，老人家，你想过没有，你含辛茹苦养的是儿子，不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇，你倾尽所有培养的是儿子，也不是儿媳妇。

认为没义务帮媳妇的婆婆，到年老了，却理直气壮的要求媳妇尽照顾她的责任。

在这双标的道德伦理下，婆媳矛盾自然就尖锐了。

结婚，女人得到了什么，为了一个男人，离开了父母，兄弟姐妹，来到一个陌生的世界，努力去讨好他的家人，会像个迷了路的孩子，颠覆了二十多年的生活。

放弃了骄傲，放弃了梦想，放弃了貌美如花，最后没有倾国，没有倾城，却倾尽了自己所有。没有换来感激，没有换来理解，没有换来真心真意，多么卑微。

男人又是否会心疼女人所背负的一切？婆婆又是否理解女人所付出的多少？

孝顺婆婆不是理所当然，这是凌驾在道理之上的道德绑架。

每一个有儿子的女人，将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆，都学会为媳妇付出，先去做一个婆婆该做的，不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏得慌，冤得慌。因为到老的时候，我们所能依靠的可能只有媳妇。

任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力，或许有的老人说，我有钱我怕啥？可是，当真正生活不能自理的时候，即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。

男人在那个年纪的时候，面对着各个方面的压力，努力工作为了前程做最后冲刺，没有几个男人会为了伺候父母辞职回家，照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。

如果我们之前对媳妇不好，那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己？

婆婆和媳妇，相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。

很多人都说「十年看婆，十年看媳」：前十年看婆婆怎么帮媳妇，后十年看媳妇怎么帮婆婆。

这个观点，对，也不对。

婆媳是个什么关系？在我看来就是陌生人的关系。如果不是因为一个男人，这俩女人一辈子都没有交集。

说白了，婆婆没有帮媳妇的义务，媳妇也没有照顾婆婆的责任。

好的婆媳，靠情分

既然婆婆没有义务帮媳妇，媳妇也没有责任照顾婆婆。那么婆媳就这么老死不相往来吗？

并不是。有一句话，叫人心换人心，这个「人心」就是两个人的「情分」。

婆媳的情分从来都不是靠「我儿子娶了你」或是「我嫁给你儿子」就直接有的。而是，现在媳妇有困难时，婆婆搭把手。

媳妇会记得这份情，将来婆婆有困难时，媳妇也会伸出援手。

相反，如果在媳妇最难的那几年你没帮衬，那么试问媳妇面对一个毫无血缘关系的人，她对自己既无养育之恩，也无帮扶之义......你凭什么让媳妇孝顺？凭你老吗？

情分不是随便说说，随便做做样子就有的。

  但是如果这个过程中，有婆婆的帮衬，相信那段日子会好过很多。

婆媳相处，简单来说就是人与人之间的相处：你付出多少就会得到多少。

如果婆婆最困难的时候，未曾伸出过援手，又怎能理直气壮地要求媳妇任劳任怨地伺候自己呢？

怎么加深婆媳间的情分

婆媳间之所以会有矛盾，总的来说，还是在观念不同上。两个女人，身份不同、年龄不同、成长环境不同，那么三观自然就不合了。

前段时间一位小主的留言，简直一语道破婆媳矛盾的关键：

是啊，婆媳矛盾最关键的，就是两个人的交流起来很费劲。

和另一半的父母「打好关系」，其实是婚姻幸福的关键因素，只要用对方法，和长辈和平相处并不难。

A. 互相了解，拉近彼此距离

把自己当学生。婆婆活了这么久了，一些生活经验绝对很丰富的。如果小主爱做菜，那么不妨向婆婆请教吧，随便了解她的兴趣。过程中还能让婆婆成就感倍增，另外被需要的感觉，也会让婆婆很欣慰的。

用「聊往事」破冰。每个老人都很爱聊往事，如果小主不知道聊什么，不如问问婆婆老公小时候的事，或者她自己的童年或经历。距离不但一下子就近了，在说看法的时候，还能加深两人的同理与理解。

B.不和婆婆斤斤计较

你怎样对别人，别人就怎样对你。女人都喜欢礼物，平时送点小礼物，或者陪婆婆逛街时抢着付钱，顺便帮婆婆付话费，其实只要小钱就会让婆婆很开心。

C.定期和婆婆分享近况、照片

没有人愿意当「孤寡老人」，如果不和婆婆住一起，那么时不时的打电话，带孩子看望奶奶是基本礼仪。住在一起，最好也要向婆婆报备自己最近在做什么，方便她理解自己。

而且我发现，不管什么时候给婆婆传宝宝的视频或者照片，婆婆都会非常开心。出门在外不定时传全家人的照片给婆婆，会让她安心也感受到你的关心。

人心都是肉长的

所谓婆媳情分

其实就是用真心来换真情

你待我好，我养你老