你会害怕孤独吗?
发布于 2021-10-11 21:37
小铺子营业第31天
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＂我是一个孤僻的小孩＂很多亲戚邻居都是这样说的，我觉得，也不尽然，我只是比同龄人更深刻地感受到了孤独。
妈妈说：“你上幼儿园的时候，不哭不闹，每天坐在车子后面，就进幼儿园的时候说早点接你。”
我不记得我说过这样的话，不过我记得，我坐在蹦床上，望着黑夜里爸爸的影子。
那年很艰难，我待在幼儿园里终日和黑夜相随，爸爸寄人篱下学挣钱的技术，妈妈身体不好却得怀着孕收拾屋子。
那年，连失手打破一个鸡蛋，都要愧疚很久。我没有理由，一把鼻涕一把泪地哭闹着早点来接我。
幼儿园的年纪，我却以为自己是个独当一面的大人。
幼儿园放学铃声响起时，所有孩子都站起来，急迫地想要在茫茫人海中，找到那个有隐形系扣的亲人。
我只能坐在固定的位置上，沉默地看着越来越空的教室，当哭闹声充满整个教室时，我呆在那里，格格不入。
我曾找到一根红绳，趁着爸爸睡觉，偷偷地系到爸爸和我的食指上。电视里，隐形的红线，就算天各一方，也能勾勾手指感受到对方的存在。
我美滋滋的想，这样连起来，就算又剩我一个人，我也不感到孤单了。
可我的那根红线，一直没法消失，最远的地方也只能勒着手指，走不出去这个屋子。
很长时间里，我都陷入孤单的怪圈。
我有点害怕放学的铃声，我怕她们一个一个跟我说“再见”，害怕自己要等到八点的黑夜，害怕静谧花园里的滑滑梯和蹦床。
我不喜欢看重播的哪吒，也不喜欢一个人坐滑滑梯。无人的夜晚对于我来说，真的很没意思。
指到八点的针转动的真的很慢，慢到哪咤长成了英雄，而我在电视机前还是个小家伙。
有时候老师会教我，我拿着本子，将“n”写成“h”，将“h”写成“n”，那么小的我，连竖的长短都写不清，却早早的将孤独分清了。
可我，习惯性地去想爸爸妈妈，孤独教会了我想念。
我以为长大后一切都会好起来，长大后，便可以规划自己的生活，也可以摆脱孤独这个怪圈。
可长大后的我，好像还是孤独，这就像孙悟空的紧箍咒，和我的头脑紧紧套在了一起。偶然间，望着窗外会害怕与这世间格格不入。
理查德·耶茨在《十一种孤独》说：“我想所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你自己的情绪，不在同一个频率。”
我想融入这个生活，但又像水里的油，与周围隔着一圈淡淡的透明。
那时才会觉得，长大后的孤独，不再是仅仅的一个人，而是害怕融入不了周围的欢声笑语。
检查自己的每一句话，想着自己每一个动作，我甚至害怕一个细小的错误，都能将刚刚进入人群的我弄的满盘皆输。
孤独开始给我带来恐慌。
幼儿园的孤身一人，让我觉得寂寞。可如今生硬地去融入人群，让我感到困窘和为难。
我想，这么多年，我早已与孤独为伍，孤独成了我的习惯。
从一个不爱说话的小孩，到一个努力社交的社恐。前者是形单影只，后者则是长久的疲倦。
我在镜子前敛起讨巧的笑，嘴角渐渐放平，甚至最后下垂。眼睛里扑闪的光逐渐暗淡，这个夜晚，我吹灭了强装活泼的自我。
小时候哪吒的那根小红绳突然闪现在我的眼前，我已经很久没有和爸爸妈妈联系了。
可是父母永不缺席的两个赞无声地挂在那里，提醒着我，我的热闹多么荒凉。
我想，我已经把我最重要的人忽视很久了。
小时候，当我被孤独吞没时，是他们给我安慰成为我的念想，长大后，当我被声色犬马消磨时，是他们一直守护给我后盾和翅膀。
而我，到底在与孤独较真什么呢？
幼时，我较真没人陪伴，自己太过落寞孤单，可是不懂父母的奔波忙碌；如今，我较真没人懂我，认为孤独不过是一群人的狂欢，却不知总有两个人在为我热闹，为我守望。
孤独哪有那么可怕啊，可怕的是被孤独俘虏，陷入泥潭，然后忘记自己爱的人。
我想，只要爱着，被爱着，我们就能找到一个不惧孤独的自我。
就像小时候，我找到了哪吒，长大后，我看到了一直在我身后的爸爸妈妈。
“我爱你，也爱你眼中的我”
“心动这件事，好像不是特别需要结果呢”
“生于小城，也心怀妥帖大梦”
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