研究了上百起杀人案,发现有这3种特征的男人性格反常,不能招惹

最近几个月来，频频登上热搜的“杀妻案”“碎尸案”不断刺激着人们的神经，磋磨着人们对亲密关系本就脆弱的信任，也引发了更多未婚女性对婚姻的恐惧与犹疑。

那么，女性在挑选那个和你“相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康，都彼此相互珍惜”的伴侣时，究竟该如何“避雷”？

研究了多数失败且危害明显的亲密关系，我们发现有这3种特征的男人，是绝对不能招惹的。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

1. 善于表演：表面深情款款、不爱江山爱美人，实则为达目的不惜牺牲一切

受到小说、电视剧里“霸道总裁”的影响，多数女性总会对那些看似“深情款款”“无私付出”的桥段毫无抵抗力，甚至将其带入现实，变成对理想另一半的期待——为了追求我，不顾尊严，可以抛下工作，甚至不惜放弃事业和家族，和我在一起。

当你被那些违背常理人情的痴情付出，感动得热泪盈眶时，你看到的是他对你的重视与爱，却忽视了另一种可能——他不过是未达目的，不惜付出一切罢了，而你其实只是他目前的一个目标。

当他达成了“得到你”这个目标，他的生活自然而然也会出现新的目标——你又如何知道，你不会在他追逐新目标时，被无情舍弃呢？

一代贤臣管仲临终时，要求齐桓公除掉3个为桓公“付出良多”人。

第一个是卫国的公子开方，为了到齐国侍奉齐桓公，曾不惜抛弃妻子，并数次扬言自己已将齐桓公视为最重要的人，而将妻儿视为粪土。第二个是为了贴身侍奉齐桓公，自阉入宫的竖刁，第三个叫易牙的人，则在听说齐桓公想吃人肉后，亲手杀掉了自己的儿子。

他们做的每一件事都让桓公感动不已，可管仲说：“违背人伦天性，一个连亲人都不爱惜的人，一个连自己和儿子都能下手残害的人，又怎么会真心地忠诚于君主呢？他们想从您这里得到的，一定比他们付出得更多啊！”

果然，当齐桓公年老体衰卧病在床、大权旁落之时，这三个人嘴脸大变，翻脸无情，将桓公锁在宫里活活饿死。

令人动容的、违背理性的牺牲与付出背后，究竟会藏着什么样的居心呢？管仲的一番良言，在亲密关系中同样适用。

一个朋友在咨询中坦言，当初会义无反顾嫁给前夫，就是感动于前夫为了自己，和家里人断绝了关系，连母亲病逝都没有回去看。“他让我觉得，这是一个爱我胜过爱一切的人啊！”

但事实上，在反复经历家暴后，她才逐渐明白“他不过是生来薄情，对任何人都没深情厚谊，我当时怎么就信了一个连母亲都不孝顺的人呢？”

其实，相比不太现实的“为你放弃一切”，我们更希望看到的，或许是他在心里用感性赋予了你很重的分量，又同时小心而理性地在两难中权衡、调解，为你们俩扫清障碍，开创细水长流的美好未来。

2. 自我中心主义：喜欢为自己的错误找借口，对你却是圣人标准

很多女性在谈恋爱的时候，觉得男朋友高大帅气、温柔体贴、很有安全感，于是不到三五个月，就跟他火速结了婚，本想找个人遮风避雨，可是等到结婚之后，才发现婚后的丈夫跟婚前的男朋友，根本不是同一个人。

婚后的丈夫变得越来越自我，他犯了任何大错，都可以找理由为自己开脱，跟朋友出去喝酒是因为工作压力大、不做家务是因为做家务没有男人的尊严、收入低是因为学历不高、脾气暴躁是因为心情不好等等。

而你犯了一丁点小错，都会被当成十恶不赦的罪犯，被骂被打都是家常便饭，动不动还会让你滚出去、不要花他的钱等等，总之，对自己有无限的宽容，对你却是圣人般的标准。

有些男人之所以这么嚣张，一部分原因是因为跟自己的父母住在一起，结婚之后，有父母帮忙处理各种琐事，还有妻子照顾自己的生活，变得越来越狂妄自大。还有部分是从小被父母溺爱，秉持着男尊女卑的思想，认为妻子只是自己的附属品，应该像他母亲一样任劳任怨。

正所谓暖饱思淫欲，在生活没有任何压力的时候，甚至还会产生一些歪心思。

这种男人就是典型的自我中心主义，特别擅长情感pua，一个逻辑能力不太强的女性，如果长期处在这样的环境下，会自我怀疑，产生很多身体和心理的不健康。

而一个头脑清晰的女性，在遇到这样的男性时，都懂得跟这样的人相处简直就是浪费时间和生命，趁早离开他，才是明智的选择。

3. 超强的控制欲：凡事都得向他汇报，且无条件听从于他

在确定关系关系之前，你可以问问自己，对方是否有这样的特征：

他是否有强烈的掌握、参与你全部生活的意愿和行为？

他是否喜欢从自己的视角与观念出发，以“为你好”为名，“打扮”你的人生？

当你顺应他的安排时，他给你无尽的温柔呵护，而一旦你拂逆他的意愿，迎接你的，便是他的恼羞成怒、冷嘲热讽？

如果你的回答都是肯定，那么一定要警惕在无界限的爱中，陷入共生型关系。

对控制欲强、缺乏界限感的人来说，他的爱恋对象并不是一个独立的个体，而是属于他自己的一部分，也可以说，他爱的是那个能从属于他的“那一部分”，爱的是你的可控制性，归根结底，他爱的是自己。

这种从模糊的自我边界中，野蛮生长起来的爱，往往会严重侵略对方的自我领地。联想之前北大的“包丽牟某”事件，根据网上爆料的聊天记录截图，女朋友的部分缺憾，让牟某感受到亲密关系中的一些东西已经脱离了他的控制，彻底违逆了他的主观意愿。

于是，他恼羞成怒，以吞食药品、自残自伤对女友进行威胁，不断逼迫女友用做节育手术或怀孕并打胎等极端、过激的手段来“补偿”他，以此获得控制感的实现。

女友的一切独立人的行为，都被他视为“不听话”，为此，他甚至生出了通过拍裸照、确定侮辱性称号等压迫性行为，加强对女友控制的欲望——他从来没有把女友当成一个有独立人格的人，而是当成一个实现自我情感满足的工具，在借助女友和自己所声称的“爱”进行自我满足的过程中，他从来没有考虑过女友的权利与福祉。

所有人都应该牢牢记住，无论对方是谁，真正健康、长久、能有益于双方的亲密关系都是以平等、尊重、接纳为基础的。当对方以控制你为乐，以控制为爱时，为避免给自己带来更大的伤害，还请“退步抽身早”。

相比起“直男癌”“妈宝”“脾气大”等亲密关系中的不良个性，以上三个特质隐蔽性更强、发现和识别的周期也更长，危害也更大，因此更应引起重视，愿所有女孩都能遇到值得爱且懂爱的人。